Семейные отношения — стоит ли спасать

semejnye-otnosheniya

У 95% любящих пар происходят ссоры, недопонимания, недоверие, разочарование – одним словом кризис отношений. Семейные отношения — стоит ли спасать.

В пик такого кризиса каждая любящая половина задумывается о том, а нашли эту вторую половину или это самообман.

Некоторые пары предпочитают расходиться и продолжать искать счастье, а некоторые прикладывают максимум усилий для спасения любви и отношений.

Первое с чем сталкиваются пары – крушение образа.

В среднем месяцев через 18 после знакомства проходит влюбленность и начинают вскрываться неприятные качества партнера, которые раньше либо скрывались, либо попросту не замечались.

Известно, что и мужчина и женщина пытаются привлечь партнера славными качествами и только со временем, в процессе тесного знакомства проявляются негативные качества.

По началу парень и девушка считают, что переделают, перевоспитают вторую половину на основании крепкой, сильной любви. Далее происходит конфликт: одному не по душе, что хотят переделать, а второму не нравится, что ради него не готовы меняться.

Семейные отношения — стоит ли спасать. Так что же делать в такой ситуации…

Первое что сделайте – поймите, что в такую ситуацию попадают все пары без исключения — катастрофы не произошло. В диалоге нужно обсудит проблемные вопросы, что раздражает оппонента. В том же диалоге постарайтесь непременно найти компромиссы – без уступок с обеих сторон нужного результата не будет.

Уступить первым сложно, но если это — любимый человек, то стоит непременно первым показать пример, сделав первый шаг. Любимый уступит и еще смиряться, со временем совместная жизнь станет радовать.

Но если же одна половинка никак не хочет уступать, то важно понять, что с течением времени никакого улучшения не будет, а станет только хуже. Не стоит спасать такие отношения, а лучше, как можно раньше начать поиск судьбы.

Второе испытание это — рождение ребенка.

Родители считают, что готовы к этому, но на деле, не так. Мама недооценивает постоянное внимание, которое требуется ребёнку. Накормить, поиграть с ним, переодеть, уложить спать. Пока малыш спит, бежать на кухню готовить пищу для мужа, постирать вещи, убрать в квартире и еще мелочные дела.

Времени на другое нет. Ночью дела ненамного лучше — поспать полноценные 8 часов не получается. От постоянной загруженности, усталости и недосыпания у матери иногда происходит нервный срыв.

Муж недооценивает финансовое положение семьи. Ведь теперь работать надо и за себя и за жену, а траты появились уже на третьего человека. Муж, уставший на работе, выражает недовольство качеством приготовленной еды, уборкой квартиры и внешним видом жены.

Жена упрекает мужа в нехватке финансов и постоянном отсутствии дома и помощи. Внимание, оказанное друг другу любящими людьми, стремиться к нулю. Сексуальная жизнь иногда отсутствует так, как ни времени ни сил на неё нет. Это распаляет конфликт.

Как же восстановить гармонию в семье…

Важно понять, что это тяжелое время для обоих супругов, но стоит и понимать, что это проходили семейные пары. Сцепить зубы и продолжать выполнять обязанности, как бы тяжело ни было, а со временем станет непременно легче – родители привыкают, становятся опытнее и дети растут, меньше требуя постоянного внимания.

На протяжении тяжелого периода держитесь вместе, не придираться ко второй половине, пытайтесь войти в положение партнера, как находить компромиссы и непременно помогать дуг другу.

Третье испытание (тяжелое) приходит на седьмой год.

Ссоры, недовольство поступками, недопонимания, взаимные обиды и упреки за прошедшие года нарастали, как снежный ком. За 7 лет маленькая снежка превратилась в глыбу, способную разрушить счастье семьи.

Бытовая мелочь станет последней каплей, переполнившей чашу терпения и один супруг решит, что отношения уже спасти невозможно. Нереализованные мечты и планы за прошедшие года превращают супругов в эгоистов, преисполненных жалости к себе.

Каждый ждет решения проблем от другого. Как выйти из сложившегося положения… Важно понять, что чем дольше затягивать с решением проблемы, тем труднее будет решить. Стоит снова поставить себя на место любимого человека, войти в положение и тогда станет понятно, что подобные проблемы замечаем и у него.

Идеальных отношений нет, а смиряться с нежелательными качествами супругов приходиться каждому в семье. Это должно помочь преодолеть эгоизм. После понимания непременно сядьте за стол переговоров.

Спокойное обсуждение сложившейся ситуации будет на порядок выше, чем просто заявления об искренней любви. Супруги по очереди выскажут, чем не довольны, чего не хватает и какое видят будущее.

Выслушайте друг друга без насмешек, взрыва эмоций, укоров, критики. Если каждый предложит решение проблемы то, при взаимном уважении решение будет найдено. Важно найти взаимную цель на будущее, которую решить можно совместными усилиями.

Если же ничего сделать не удалось, тогда не стоит надеяться, что проблема решится сама собой со временем – не стоит терять месяцы и года, а расстаться и продолжить поиск суженого или суженой.

Через 3 года после прошлого испытания приходит новое – притупление чувств, сексуального влечения.

Возле партнера уже не хочется, находите повод отсутствовать дома, врать друг другу и не говорить правду, говорить только то, что хочет услышать оппонент. Словом, магнит чувств ослабевает и растет безразличие.

Семья превращается в сожителей. Как вернуть огонь страсти, если ещё не угасла последняя частица… Если такая ситуация сложилась впервые — не стоит гнать лошадей, а наоборот поддерживать отношения такими, какими сегодня.

Кардинальные изменения ни к чему не приведут — время на стороне супругов. Пары, годами совместно решавшие проблемы в семье и на этот раз, справятся ничуть не хуже. Если случай повторяется — ни в коем случае не идти на конфликт. Разжигание ссор и скандалов приведут к краху.

Обсуждение мелких проблем стоит отложить, а те, что обойти не получается — решать спокойно и деликатно, ссылаясь на мнение второй половины. Отношениям нужен покой, как и выздоравливающему организму.

Не стоит уходить мыслями в прошлое на 5-10 лет. Супруги уже не такие, как в те времена. Смотрите вперед и идти в будущее не торопясь, маленькими шагами.

По прошествии срока семейной жизни в 20 лет приходит очередное испытание — кризис среднего возраста.

Это касается мужчины, что стремится снова почувствовать себя молодым. В 45 лет тянет на приключения, а главное — покорение молодых сердец. Находясь в объятиях молодой любовницы, мужчина чувствует себя моложе, а также доказывает себе, что еще какой мужчина.

Но, как правило, длятся такие отношения не долго, мужчина не способен уже вести бешеный темп жизни молодой любовницы, а так же сказывается разница в интересах.

Вывод: муж возвращается в семью и только от жены зависит готова ли, простить и принять. Совета как избежать такой ситуации нет, но спасает, совместная забота о детях и внуках.

Пары, как отдельные люди — исключительны, и решение проблем единственые. Замечаем общие понятия, но конкретное решение с отличиями каждая семья принимает по-разному.

Главная схожесть у семейных пар — терпение и решение проблем совместными силами.

 

 

Добавить комментарий