Советы в отношениях. Ожидания разрушают отношения

Советы в отношенияхПрименяя подход без ожиданий, вы избегаете обид и разочарований

Вы делаете шикарный ужин и обижаетесь, когда ваш партнер кажется равнодушным к вашим усилиям. Вы отправляете своих детей на каникулы, и вместо того, чтобы быть благодарными, все, что они делают, это  жалуются и сражаются на заднем сиденье автомобиля; вы раздражены.

Обида и раздражение — все это результат ожиданий того, как другой человек должен реагировать на вас и ваши усилия.

Иногда эти ожидания абсолютно ясны и конкретны: вы и ваш начальник согласны с тем, что если вы превысите свою квоту продаж, вы получите это повышение.

Вы и ваш партнер соглашаетесь, что если вы останетесь дома из-за больного ребенка, он будет делать то же самое, когда наступит следующий больничный случай.

В других случаях ожидания носят более общий характер и встраиваются в ваше видение общих отношений. Поскольку ваш начальник и партнер, как правило, благодарны, вы можете не заметить, что они не ценят ваше сверхурочное время или ужин.

Вы знаете, что ваш начальник, как и вы, перегружен работой и имеет туннельное зрение, а ваш партнер испытывает стресс, из-за особенно трудного рабочего дня. Вы можете почувствовать приступ разочарования, но вы можете принять его с ходу. В целом отношения сбалансированы.

Проблемы возникают, когда эти отдельные инциденты оказываются не настолько изолированными, но, на самом деле, являются частью более широкой схемы — ваш начальник или партнер (или дети), кажется, никогда не будут благодарны вам.

У вас есть видение того, как должны работать отношения, как вы чувствуете, к вам следует относиться. Вы не получаете достаточно обратно, не обращаются так, как вы ожидаете. Вы обиженны.

Это может привести к взрывам, часто из-за, казалось бы, небольших проблем или к действию — ваше недовольство становится поводом для того, чтобы сделать что-то, чтоб стало легче. Отношения становятся сорванными.

Очевидно, что способ вернуть отношения в нужное русло — это поговорить о видении. Вы хотите, чтобы разговор был двусторонним, а не односторонним. Вы хотите понять взгляды своего начальника или партнера на отношения и их собственные ожидания.

Вы хотите избежать споров о том, чья реальность является правильной, и вместо этого посмотреть, сможете ли вы оба попасть на одну и ту же страницу, работать вместе, чтобы уточнить ожидания каждого из них в ясной поведенческой манере.

Хотя это может быть эмоционально сложным, цель и процесс довольно просты: решить проблему беспроигрышным способом.

Это все о стороне отношений ожиданий, прояснения и общения и ведения переговоров. Но во всем этом часто есть отдельная часть, которую можно упустить из виду.

Здесь мы говорим о вашей стороне уравнения, как вы принимаете решения и берете на себя ответственность за них; об опасности превзойти ожидания на пороге ваших решений.

Здесь вы решаете делать то, что делаете, но часть вашей мотивации определяется тем, что вы ожидаете взамен. Ты впадаешь в мученическое поведение.

Таким образом, вы работаете сверхурочно, все время воображая, насколько будет благодарен ваш руководитель, и, возможно, даже фантазируете об этом повышении.

Вы делаете ужин с желанием произвести впечатление на своего партнера и получить четкую оценку. Вы отправляетесь на каникулы, представляя, как ваши дети скажут на заднем сиденье машины, что да, это был лучший день в их жизни.

Когда этот совершенно неповторимый генеральный план не объединяется, вы чувствуете себя побежденным, обиженным, оскорбленным.

Чтобы избежать такого разочарования, нужно прекратить мученическую роль и взять на себя полную ответственность за свои собственные решения, что означает принятие их с самого начала без каких-либо ожиданий.

Делай то, что делаешь, потому что хочешь это сделать. Желание может быть вызвано вашими страстями — желанием посмотреть, сможете ли вы создать изысканный ужин. Это может быть обусловлено вашими ценностями, то, что повышение на работе — это часть того, чтобы быть хорошим сотрудником.

Или ваше представление о том, чтобы быть хорошим родителем, приводит к тому, что ваши дети попадают на развлечения, чтобы подарить им захватывающие детские впечатления. Принимая этот подход, вы обойдете обиду, которая исходит из невыполненных ожиданий.

Но еще одним преимуществом этого подхода является то, что вы живете больше в данный момент. Думать об ожиданиях, как всегда беспокоиться, всегда жить в будущем — что вы хотите, что может случиться.

Если вы живете в той зоне, где каждое решение — это только решение прямо сейчас и ничего более, вы действительно живете в настоящем.

Если этот аргумент резонирует с вами, если вы понимаете, что ваше поведение, похожее на мученика, может способствовать вашим разочарованиям и обидам, возможно, пришло время изменить ваш способ принятия решений.

Советы в отношениях. Несколько способов изменить процесс принятия решений

Замедли это

«Я делаю это, потому что я должен это делать»; «Я автоматически поднимаюсь и работаю сверхурочно, когда меня об этом просят».

Если вы, как правило, мученик, макияж счастливой личности, если вы, как правило, самокритичный, вы, вероятно, сделать много ваших решения на автопилоте. Вы делаете то, что вы делаете. То, что не учитывается в уравнении — это то, что вы действительно хотите.

Время замедлить ход событий и поэкспериментировать. Выберите день, может быть, когда вы не на работе и, прежде чем что-то делать, спросите себя: зачем я это делаю? Это то, что вы должны делать или вы хотите это делать? Есть ли у вас ожидания от результатов?

Тренируйтесь принимать решения без ожиданий

Работать сверхурочно — это нормально для команды. Ужин — то, что я готовлю для семьи всегда. Каникулы для детей — опыт, который я хочу дать своим детям, независимо от того, как они могут себя вести.

Практикуйтесь в применении повседневных ситуаций. Делай, отпускай, просто живи, не ожидай больше ничего.

Рассматривайте каждое решение как отдельное решение

Мы, естественно, склонны нанизывать решения вместе с беспокойством о будущем или сожалением о прошлом. Поэкспериментируйте с просмотром каждого решения, как большого, так и маленького, как отдельного решения, которое вы принимаете прямо сейчас.

Следующее решение — новое, независимое. Отступите от того, чтобы позволить своему разуму скакать вперед в прошлое или будущее или связывать решения в какую-то сложную сеть.

Принятие этой точки зрения является вопросом практики и со временем становится легче. Но если вы можете развивать жизнь, в которой ваши решения основаны на том, во что вы верите, цените и хотите в данный момент, вместо того, чтобы основывать их на реакциях и эмоциях друг друга, вы отвечаете за свою жизнь. Попытайся. Посмотри, куда это тебя ведет.

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fixing-families/201811/how-expectations-derail-relationships

Добавить комментарий